不打不罵不威脅，可能嗎？台灣親子共學教育促進會談教養

2011 年，長年致力於兒童人權的教育工作者張淑惠，與先生郭駿武，帶著 3 歲的孩子花了三個月一起環島旅行、實踐親子教育。2012 年，為了更深度推廣親子共學，他們進一步成立「台灣親子共學教育促進會」，並偕同許多家長推動各縣市的「大腳小腳親子共學團」，鼓勵更多家長與孩子用新的教養方式共學成長。

不只帶著孩子深度參與社會議題、走讀台灣這塊土地；他們也致力於推廣不打罵，不體罰、不威脅的教養方式，在少子化的台灣產生許多迴響與共鳴。Doiiin 邀請到台灣親子共學教育促進會成員、「大腳小腳親子共學團」領隊楊鎮宇分享經歷，育有一子一女的他，分享了自己對於當代台灣育兒環境的觀察，還有自己投入親子共學的成長與反思。

教養的文化衝擊：氣球飛掉了，怎麼辦？

畢業於政大新聞系，楊鎮宇過去曾任媒體記者，現在他偶爾寫作，更多時間擔任「領隊」，一邊養育 11 歲與 9 歲的兒子女兒，一邊跟家長們組織活動、分享教育經驗。

他說，自己對於兒童教養的起心動念，來自大學時在圖書館偶然翻閱到人本教育基金會的《人本教育札記》。「（那本雜誌）談了很多怎麼對待小孩的方法，像是主張不要打罵小孩，我就覺得很新奇。當然也跟我自己成長經驗很不一樣。」後來，他主動申請到人本教育基金會實習，也親眼看過職員怎麼與孩子溝通。

「有一次是我們員工，她的小孩放學後來找她。那天是上班時間，小朋友打開門就開始哭，整個辦公室都聽得到。我當時就很好奇，這個媽媽要怎麼處理？因為再怎麼說，畢竟這裡是辦公室。」

他回憶，「那位媽媽語氣很平穩地在回應一個哭鬧的小孩子。問剛剛怎麼啦，他邊哭邊講，媽媽問、他慢慢講——爸爸騎摩托車載我，我本來手上拿著一個氣球，後來飛掉了——越講聲音越小。她沒有忽略孩子、也沒有大聲斥責，小朋友就可以表達剛剛發生的事情。」

這對楊鎮宇而言，是再次受到文化衝擊。

「因為我自己成長過程不是這樣，甚至到今天，大家看到路上的很多家長也不是這樣。當小孩有情緒，要嘛就是忽略他、不然就大聲斥責他。」這些困惑，讓他後來在研究所選擇撰寫與體罰相關的題目，更轉而進入教育媒體任職。

不打不罵不威脅，怎麼教小孩？

楊鎮宇一路摸著石頭探索，直到成為爸爸，「有了小孩後，我很想這樣對待小孩，不過知道是一回事，實作上還是會有一些地方很挑戰。」2012 年大腳小腳親子共學團成立，2015 年他加入，以親身實作尋找解答，一直到現在。他發現，教養不只是父母與孩子的對話，也是父母與上一代的對話。

打罵教育，對台灣大多數成年人而言並不陌生：聊起父母如何「教訓」不乖的孩子、常用的「家法」是哪些、在升學體制下沒考到及格的「體罰」⋯⋯儘管打罵教育看似「有用」，但兒福聯盟指出，對兒童實行體罰，不只會使親子關係疏離，更可能讓孩子相信暴力能解決問題、成年後自我認同感低落、甚至部分會出現心理健康與人際問題。

而當代兒童教育界的「正向教養」（Positive Discipline）概念逐漸興起，不少學者與教育工作者主張，應該去除童年的「獎勵與懲罰」威權制度，透過培養孩子的自信、溝通能力，建立不打罵、不獨裁的教育方式，也是新一代父母常有對自己的期許。

兩個世代的教養觀念如此不同，現代家長想要改變，卻大多像當初的楊鎮宇一樣充滿困惑與不安，「我帶共學團 10 年來，家長問最多的問題就是：『什麼叫做面對情緒？』」他說。

情緒看不到也摸不到，要怎麼描述？許多成年人對自己的情緒都不甚理解，甚至也會在無意間將情緒投射在子女身上，又要怎麼教幼兒？

「有小孩以後，在路邊或者是公共場合，我對於大人對待小孩的情境都會比較敏銳。最常聽到的就是：『你再怎麼樣怎麼樣，我們就回家喔？』、『你怎麼樣怎麼樣，我就要生氣了喔？』這是一種威脅。假設孩子當下正在跟別人搶玩具，那其實是表示，他很想要那個東西，可是他還沒學會怎麼跟別人協調。」

問題明明是這個。

「可是那個時候大人如果說的是：『你如果繼續跟人家吵，我就把你帶回家』，他會有兩個影響。第一個是，孩子還是學不會協商；第二個是，他會相信拳頭大的人才有力量。反正無論如何，大人都可以隨時把自己帶走。他就會不相信，那個協調原本是有機會的。」

第三個則是，人天生就有像潮汐一樣的喜怒哀樂，若大人不准孩子生氣，往後孩子可能不敢表達真實想法跟情緒，遇到人際關係難題時自然也容易當機，楊鎮宇說。

教養的「工具箱」：有情緒，沒關係

教育的方式千百種，楊鎮宇將其比喻成一個「工具箱」。

「我們跟家長講，每個人心裡都有個工具箱，最常被拿出來用的叫做『打』跟『罵』。但是其實裡面還有其他的工具可以拿出來用。」他有許多的心法，比如陪著孩子驗證：「透過跟他講話，然後陪他猜想，陪他一起做。『如果怎麼樣，會怎麼樣？我們一起來試試看。』」

他也教給家長幾個容易複誦的口訣，其中一個連成年人都很受用——「有情緒沒關係，了解原因最重要」。

「有時孩子哭鬧，不代表他真的想無理取鬧，他是有理的，只是還不會說、有苦說不出。這時候大人要扮演幫助他們的角色。我們可以陪他把那個心情講出來，而不是讓他被心情推著講出別的話。」

比如，孩子表面上看起來是生氣哭鬧，背後原因可能來自憤怒、挫折、沮喪、忌妒。這些都是更為複雜細膩的情緒，而孩子或許還不會辨識，「他表達心情的詞、或者對心情的解析度還沒有那麼精確。」楊鎮宇說，這時候可以教導孩子另一個做法：「用描述取代評價。」

「當我們常說，這個不好、那個不對，那都是評價。我很常用的另一個口訣就是『用描述取代評價』。比如說他跟手足朋友總是會吵架，玩遊戲喬不攏。」

「『你不乖、你很壞』是兩個小朋友罵對方。可是描述指的是，『我們剛剛說好我玩兩次之後換你玩兩次，為什麼你自己玩了第三次？』這樣描述，大人也比較容易釐清過程，可以協助小孩各自表達。」他說。

要求孩子安靜得像空氣，是不切實際的

而無論用什麼方式，教養孩子都需要時間與空間。這幾年，我們看到許多公共輿論對孩子容忍度愈來愈低，網路社群甚至開始出現「厭童」的氛圍。每隔一陣子，就會出現孩子在飛機上哭鬧踢椅背、在餐廳吵鬧丟東西擾亂附近客人的抱怨貼文，並引來許多不友善言論。

對此，楊鎮宇認為這是網路社群帶來的放大效果，「厭孩的人，我相信哪個年代、哪個地方都有，但比率應該不是太高。 我覺得只是這幾年社群媒體，會把一些比較極端的意見比例稍微放大一點。」而面對那些不友善的意見，他則回應，「小朋友就是這個社會上最弱小、最沒力氣的一群人嘛。一個社會的文明程度，取決於他們如何對待弱勢的族群。」

「如果我們預設小孩在公共空間裡面就是要安靜像是空氣、或是要像個大人，那是不切實際的預設。他的成長，本來就要有一個歷程去練習社會化，練習忍耐。」若是沒有空間讓小孩走出來，他們又如何社會化，如何理解世界上有各式各樣不同類型的人？

他也特別提到，雖然有些公共空間會標註「這裡歡迎小朋友」，比如專門騰出給小孩遊樂的玩耍空間，或者是「親子友善」餐廳等等。雖然立意良好，但某種程度上，也是在把孩子與「真正的社會」隔絕開來，而非讓孩子與真正地融入社會。

共學團的意義：不論出身，都能來一起練習

目前，台灣親子共學教育促進會在學齡前、國小、國高中分別有三種類型的共學團。「大腳小腳親子共學團」針對學齡前兒童、「暖暖蛇小學共學」讓國小學生參與、至於國高中生則是「暖暖蛇青少年共學團」，目前已經遍及全台 13 個縣市，累計超過 1200 戶家庭投入共學。主要經費來自於參與的家庭，僅少部分來自外部計畫補助。

「一般的理解是家長把小孩送去某個學校，支付學費後，那學校會負責所有的事情。可是我們比較像是，大家一起來辦一個學校。共同辦學意思就是，大家有錢出錢、有力出力。也有的家長可能要負責教某一個科系或負責某個項目。」

有些活動，忙起來的不只是大人們，有時孩子們也需要自我組織：比如安排參訪，邀請講者等等。這不只是學理知識，也涉及到交通、金錢、時間、人力的規劃，讓孩子培養從小就能把生活跟學習放在一起思考的習慣。

「我們是辦教育的團體，目的是希望小孩得到比較大的發展潛力。而且不會因為他的家庭出身背景而受太多的影響。因為以前對共學的想像就是『實驗教育』、『體制外教育』，很多是家庭環境比較好的小孩才有機會體驗。

楊鎮宇說，「可是我們希望，更多普通家庭都有機會有這種選擇。像是不打不罵，以前給人的印象也是，因為可能你家很有餘裕、家長很有知識，才知道怎麼不打不罵養小孩。這點我們也不同意，我們認為，孩子不能選擇出身，但任何的家庭都應該要有機會，只要家長想練習的話，就有一個組織能協助他們練習。」

不打不罵不威脅的教養，是讓親子在日常中共同練習面對情緒；共學的實踐，則是揮別權威式學習，讓親子攜手共創學習的更多可能性。當代父母的苦，在於懷抱著改變上一代僵化教育的渴望開始養育下一代，同時又得承受整體社會少子化、高齡化、育兒私領域化帶來的種種壓力。不過，在這充滿摩擦、看似痛苦的過程，或許也正好是與自己、與父母、與社會開啟更多對話的好機會。